Guru : “Siapa nama kamu?”
Murid : “Amelia”
Guru : “Kalau ibu kamu siapa?”
Murid : “Mama”
Guru : “Maksud ibu guru, nama
Ibu kamu”
Murid : “Iya , Mama”
Guru : “Okelah, sekarang
bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?”
Murid : “Eh, monyong”
==================================================
===
Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter
giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.
Dokter : “Sayang, sudah saatnya
kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan
hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus”
Pasien : “Tenang sayang, suamiku
itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering
alasan pergi ke dokter gigi”
Dokter : “Iya sayang, tapi
sekarang gigimu tinggal satu”
==================================================
===
Suatu hari Andi yang baru berumur lima tahun kepergok sedang
memainkan telepon oleh ibunya, ketika dia tau buru-buru gagang telepon itu
disimpannya.
“Apa yang sedang kamu lakukan?” tanya ibunya
kemudian.
“Telepon tante Sarah”
“Bagaimana kamu bisa menelepon dia? Nomornya aja
kamu belum tahu, kan?”
“Aku tahu dan aku tadi menelepon dia,” jawab Andi
cepat.
Ibunya memberi penjelasan dan meyakinkan Andi
bahwa dia tidak tahu nomor telepon tante Sarah tapi Andi tetep aja keukeuh
bahwa tadi dia meneleponnya.
“Baik,” kata ibunya,”Lalu apa yang dia katakan
waktu tadi kamu meneleponnya?”
“Dia bilang ’salah sambung….’” =))
==================================================
===
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan
seorang pasien bernama Gugun yang kena penyakit diare.
Dokter : “Sakit apa,…?”
Gugun : “Anu dok,… mual-mual dan
muntah-muntah.”
Dokter : “Buang air besarnya
bagaimana,…?”
Gugun : “Seperti biasa dok,
jongkok.”
==================================================
===
Pasien : “Dok… setiap saya minum
kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk-nusuk dok.”
Dokter : “OOO.. itu masalahnya.
Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam
cangkir.”
Pasien : “O… Terima kasih,
Dok..”
==================================================
===
Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan
keluhan,
Sang Pria : “Dokter, alat
kelamin saya kok Merah-merah?”
Dokter : Dokter pun menjawab,
“Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular”.
Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar
periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,
Dokter : “Coba kita lihat alat
kelamin saudara”, kata sang dokter.
Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun
berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.
Sang Pria : “Bagaimana dok, apa
penyakit saya?”, tanya pria itu.
Dokter : Dokter pun menjawab,
“Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal…”
==================================================
===
Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan
terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian
lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena
pingsan. Sarman heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Udin segera menghapiri
beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.
Sarman bertanya, “dok, boleh
tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?”
Dengan tenang si dokter menjawab,
“Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan,
tapi dia lupa sesuatu,”
“Lupa apa, dok?” tanya Sarman
lagi.
“Dia lupa membawa istrinya.” kata dokter.
:-/
==================================================
===
Guru : “Anak anak, Indonesia
terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia
terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan
fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing
binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang bodoh
….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ?????? :-/
==================================================
===
ketika itu Saroso duduk di kelas 1 SMP. Sampailah
pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa yang menemukan
listrik. Karena tak seorangpun murid menjawab, Saroso memberanikan diri untuk
menjawab.
Saroso : Oh, kalau itu saya tahu
bu, itu pasti Thomas Alva Edison
Bu guru : Agak jengkel ibu guru
bertanya , Mengapa tidak dari tadi kamu menjawabnya, padahal kamu bisa.
Saroso : Saya masih bingung
bu??, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang
menghilangkan listiknya???
==================================================
===
Guru : “Empat orang wanita
cantik sedang berjalan di depan rumahku.”. Adi, coba ubah kalimat tadi menjadi
kalimat seru.!
Adi : “WOOOW…!!!”
==================================================
===
Ada
seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia
datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari bertanya.
Guru : “Udin, kenapa kamu tak
pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?”
Udin : “Saya tidak datang karena
hujan, bu.”
Guru : “Kalau hujan tidak
berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu, Udin ?”
Udin : ”Itu artinya banjir, bu.”
(indonesia)
Facebookan mungkin sudah jadi kebutuhan bagi
kamu. Semakin lucu kamu semakin banyak orang yang mau jadi temen kamu. Untuk
itu kamu perlu tahu kalimat-kalimat lucu buat status facebook kamu.
Langsung aja deh cekidot:
PArt 1
PArt 1
-Lebih baik diam dan keliatan bego daripada
ngomong dan begonya keluar
- Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk
jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi Miss Indonesia?
-Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam
waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 – 8 tahun!!!!
-Kalau kalian meminjamkan uang Rp 150.000,-
kepada seseorang dan cuma karena duit segitu dia ngilang, well..saya rasa harga
segitu gak kemahalan deh…
-Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di
saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua
melihat ke arahmu…MENYEDIHKAN SEKALI
- Sumeng : “No,tadi cewe yang tokednya gede
banget kok bisa negor lo? Dia ngomong apa ama lo?” Tarno : – “Iya ya…dia
ngomong apa ama gua ya? gua lupa”
-Kata orang wajah ganteng saya asalnya dari
papa……..papa saya dokter operasi plastik
-Lebih baik telat daripada telat banget
-Bapak : “Bu…kita coba bercinta seperti waktu
dulu yuk” Ibu : “Boleh, 250.000 plus tip ya”
- CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme,
Anda menatap pasangan Anda dan tetap menyukainya serta tidak ingin mengusirnya
jauh-jauh
- Ada
tips menarik untuk wanita-wanita modern masa kini yang harus memiliki mobilitas
tinggi . Ada
cara cepat untuk menyamarkan rambut kalian yang sedang jelek atau berantakan
bila kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup
dengan memamerkan belahan dadamu saja.
-”Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?” “Akte
Nikah” “Apa yang kau cari?” “Kapan masa berlakunya berakhir?”
- Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan.” Babi ada?” ada pak….”anjing ada?” ada pak “ular ada?” ada pak…”monyet ada?” ada pak…”Suruh keluar semua, saya mau makan”
- Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan.” Babi ada?” ada pak….”anjing ada?” ada pak “ular ada?” ada pak…”monyet ada?” ada pak…”Suruh keluar semua, saya mau makan”
-A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya
nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang
kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru
-Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan
berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun
2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita
mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower
dengan kekasih kita.
-”Tampang berondong, dompet Om-om”
- Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville
terus jual ke mafia wars?
-Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE
DONG
-Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak
naga buat dapetin tuan putri
-Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok
mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat
-Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia
mencari wanita yang tercantik
-Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak
ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK
-Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi
pada akhirnya, ia hanya akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum
tidur
-The world much easier when apple and blackberry
were still a fruit
-Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe
mengigau… cewe: Say!! Bangun Say… Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap
langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya…!!
-Ingin ku memelukmu dengan hangat saat ini juga,
membelai dengan lembut wajahmu, menggenggam erat tanganmu, mengecup keningmu,
menyentuhkan bibirku ditelingamu sambil berbisik, inalilahi wainalilahi rojiun
PArt 2 :
- Keluhan ibu rumah tangga : pagi nyuci kain,
siang angkat kain, sore jemur kain, malem gak pake kain
-Wanita itu rumit sekali, ditanya ya atau tidak,
jawabnya : diam. Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam. Ditanya ya atau ya,
jawabnya : diam. Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam. Ketika didiamkan
malah marah….Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia…
- emansipasi adalah wanita berdiri sama tegak
dengan lelaki, tetapi menurut saya, apabila wanita bisa mendirikan lelaki
sampai tegak berarti dia sudah cukup beremansipasi
- Suatu saat di pintu surga,Pemuka agama :Mengapa
saya tidak bisa masuk surga sedangkan supir angkot itu bisa? Penjaga Pintu
surga : karena waktu Anda berceramah, tidak ada yang mendengarkan anda dan
tidur sehingga tak ada yang ingat kepada Tuhan, kalau supir angkot nyetir
ugal-ugalan, penumpangnya pada takut sehingga menyebut nama Tuhan…..
-Kalau cinta itu buta, kenapa bikini laku sekali?
-Para cewe di luar sana, jika ada cowo yang mendekatimu,
bantulah mereka! Cowo itu tidak sekuat yang kalian bayangkan, tidak selamanya
mereka harus memulai duluan, berilah tanda ada sedikit ketertarikan dari kalian
dan jangan merasa tidak enak untuk menolak…pria dirancang untuk ditolak dan
hidup dengan penolakan…untuk itu mereka harus kuat atau selamanya single
-Drakula bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, bolehkah
aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan :
”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX…
-Kalau “punya” lelaki itu namanya “setan” dan
“punya” wanita surga, kenapa setan suka keluar masuk surga?
-Hal TERBAIK dan TERBURUK apa yang bisa terjadi
padamu BERSAMAAN? yaitu ketika pacarmu mengatakan “ WOW! Kamu benar2 PENCIUM
ULUNG dibandingkan teman-temanmu
-Waktu lahir, Tuhan memberikan aku 2 pilihan ;
ingatan yang bagus atau wajah yang tampan, aku sudah lupa pilih yang mana….
-“who said english is easy?” please fill this blank
either with “YES” or “NO” “______, i am a pig.”
-Kenapa yang comment buat yang cantik2 selalu
rame di fb, walau isi posting cuma “aku lagi makan mie…” , sedangkan kalo yang
jelek2 walau udah posting parah kayak “I’m terorist and i will blow your country”
gak ada yang peduli?
- Kalo nikah kita “TEKEN” – kalo kimpoi kita
“NEKEN
-Cowo-cowo itu memang banyak maunya, bagi mereka
cewe jelek dikasih baju sebagus apapun tetep jelek tapi kalo cewek cantik aja,
gak usah pake baju juga sudah bagus
-Seks adalah harga yang wanita bayar untuk
pernikahan,sedangkan pernikahan adalah harga yang harus pria bayar untuk seks
-Jika para cewe berkumpul, mereka akan
makan-makan dan minum-minum selama 30 menit lalu menghabiskan waktu ngobrol
sampe pagi, jika para cowo yg berkumpul, mereka akan ngobrol selama 30 menit
lalu menghabiskan waktu makan-makan dan minum-minum sampai pagi
-Orang sukses adalah orang yang dapat
menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan
-Tahun pertama pernikahan, pria berbicara wanita
yang mendengar, tahun kedua pernikahan, wanita berbicara pria yang mendengar,
tahun ketiga pernikahan, dua-dua nya berbicara tetangga yang mendengar
PArt 3 :
- Cara membuat cewe bahagia (untuk cowo) : peluk
dia, cium dia, belai dia, rayu dia, perhatiin dia, beliin kado………….Cara membuat
cowo bahagia (untuk cewe) : cukup lepaskan semua bajumu saja
-Anda Penjaga kuburan? Cobalah iklan berikut ini
: SUSAH BERNAFAS? HUBUNGI KAMI KAMI MELAYANI: -PETI MATI -TERSEDIA PAKET
PLUSPLUS *KARANGAN BUNGA *DAN KOSTUM KIRIM REG MAKAM KIRIM KE: KUBURAN “ANDA
TEWAS, KAMI PUAS”
-Money Is Not Everything, But No Money Everything
is Nothing
-Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut,
kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas malu menjemput!!
-Tiga Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita
1 : Saya menjaga kesucian saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci
surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat :
Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU,
sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia kunci
kamar saya.
-sop buntut itu gak enak buntutnya karena musti
bayar
-Teori logis kenapa wanita lebih memilih
kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari
cowo buta
-Andai Adam dan Hawa orang Tionghoa, mungkin
mereka tidak akan diusir dari surga, karena kemungkinan besar apelnya dijual
dan ularnya dijadiin sop
-Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar
atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja
-Sarjana – “jebolan mana?” cewe hamil – “jebolan
siapa?”
-Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak
bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!
-Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa
mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda
- Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan
segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda
di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
-Seorang kanibal dan anaknya sedang pergi berburu
manusia akhirnya menemukan seorang wanita cantik, sexy, memakai tank top yang
kelihatan udel dan belahan dadanya. Jadi….. Anak :Ayah, ayo kita bawa dia
pulang untuk dijadikan makan malam! Ayah : Saya mempunyai ide yang lebih baik,
nak..ayo dia kita bawa pulang dia dan kita makan ibumu
Seorang istri berkata kepada suaminya: “Jon, kamu
sebaiknya membantu anakmu mengerjakan pekerjaan rumahnya sekarang, mumpung kamu
masih mampu mengajarinya. Tahun depan sudah susah loh, dia sudah akan ada di
kelas 4 SD, aku yakin kamu tidak akan mampu mengajarinya lagi nanti.”
- Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan
jelek ga??? Suami : Nggak….mukamu itu yang membuatmu jelek
-Cowo: Kamu ingin bermain sulap? Cewe: Sulap itu
apa sih? Cowo : Sulap itu adalah kita ke nite club, kita ngobrol,kita
minum,kita make love lalu saya ngilang
-Happy Wife…Happy Life…
-Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar
wanita, tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang
-sekuat apapun cowo…. setegar apapun seorang
cewe… sewaktu saat pasti akan meneteskan air mata….. karena satu masalah
yaitu…. kelilipan….
-Istri senantiasa ingin diingat hari
ulangtahunnya tanpa diingat umurnya, tetapi para suami selalu ingat umur
istrinya tanpa pernah ingat hari ulang tahunnya
-ada 3 sahabat bernama: Tole, Mira dan Konan.
suatu hari tole lagi manjat pohon , konan lagi mancing , n mira lagi baca
buku…. tiba2 tole jatuh dari pohon , si mira langsung teriak: KON…TOLE
JATUH!!!!
- Katanya Tuhan menciptakan Hawa untuk menemani
Adam, tapi kenapa sekarang Adam juga bisa berpasangan dengan Adam?
PArt 4 :
-Udin yang sudah 2 hari tidak pulang dari warnet,
memutuskan untuk pulang juga. Tepat di pintu keluar ia mendorong pintu tersebut
sekuat tenaga, anehnya pintu tidak bergeming sedikitpun. Setelah mendorong
berkali-kali dengan sekuat tenaga, akhirnya ia kecapean lalu marah-marah sama
operator warnet..”WARNET GEMBEL BANGET!!! PINTU RUSAK GAK DIBENERIN!!” si
operator emosi,”Itu tulisannya TARIK bego”
-Seorang cowo mendonorkan darahnya kepada
pacarnya yang terkena musibah kecelakaan. Ketika hubungan mereka putus, cowo
yang koret itu kemudian meminta darahnya kembal. Pacarnya yang sebel malah
melempar pembalut ke muka si cowo dan berkata, “Nih! Gue cicil per bulan!!
-Satu satu cakepnya wajahmu, dua dua, anggun juga
kaya, tiga-tiga banyak penggemarnya, satu dua tiga fitnah semuanya…..
-Ada
seorang petinggi agama yg mpunyai kebiasaan buruk mengumpat kata “Ngehek”
setiap kali bola golf yang dipukulnya tdk masuk ke dalam lobang. Merasa
berdosa, si petinggi agama bersumpah akan tersambar petir bila ia mengumpat
lagi. Namun, pada pukulan berikutnya ia gagal lagi dan spontan berteriak
“NGEHEK!!”….tidak lama terdengar sambaran petir..namun si petinggi agama tidak
apa2…lalu terdengarlah suara dari langit..”NGEHEK”
-Pacar dan istri itu ibarat alat musik yang dapat
mengeluarkan suara-suara merdu yang menenangkan hati selama kita tidak
memainkan alat musik yang lainnya.
-Aku tidak takut dipelototi oleh cowo botak,
brewokan, tinggi gede, sangar,tatoan….aku lebih takut dikedipin dan didadahin
genit oleh dia
-Istri : Dulu banyak cowok yang datang melamarku,
tapi aku tolak semua kecuali kamu. Suami : Sama, dulu banyak cewek yang aku
lamar, tapi semua nolak kecuali kamu.
-Cinta itu seperti makan di restoran mewah,kita
pasti akan puas dengan segala servis dan hidangan yang disediakan. Namun pada
akhirnya kita juga tetap harus membayar semua itu dengan jumlah yang dapat
membuat kantong bolong
- Ternyata sumber mata air mineral dan ASI itu
sama, yaitu dari pegunungan
-Perbedaan definisi panik,stress dan depresi
adalah kalau istri hamil itu panik , kalau selingkuhan hamil itu stress……nah,
kalau depresi itu adalah jika dua-duanya hamil
-Keboku ada 5….. rupa2 warnanya…. hijau, kuning
kelabu… merahmuda dan biru…. keboku hilang empat… door… hatiku sangat kacau…
keboku tinggal satu.. mukanya kayak kamu….
-Istri yang sempurna harus : 1. Cantik 2.Setia
3.Jujur 4.Pengertian 5.Tidak saling mengenal satu sama lain
-Sekurus dan secantik apapun, wanita selalu
merasa dirinya gemuk dan jelek, tetapi sebotak dan segendut apapun pria tetap
merasa dirinya kereeenn…
-Waktu aku mau pergi, kau jemput aku dengan AUDI
TT COUPE mu. Waktu aku aku mau nelpon, kamu belikan BLACKBERRY ONYXX. Waktu aku
mau belanja, kau gesekkan AMEX PLATINUM mu. Waktu aku hamil, kamu dimanaaa…???
-Anak : Bu, apakah benar surga di bawah telapak
kaki ibu? Ibu : Mungkin benar nak, sebab di bawah pusar ibu adalah surga
bapakmu
-Hal yang paling sulit dilakukan adalah berusaha
untuk tidur dan berusaha untuk tidak tidur
-Pria : Tuhan,kenapa kau menciptakan wanita
begitu cantik? Tuhan : Supaya kamu mencintai mereka Pria :Lalu, Tuhan, kenapa
kau menciptakan mereka bego? Tuhan : Supaya mereka mencintai kamu
-Sepasang manusia sedang beristirahat setelah
melakukan percintaan yang panas. Dalam peluknya, si cewek membelai-belai
“punya” si cowok. Si cowok tersenyum dan bertanya “besar ya?” Si cewek membalas
senyum cowok dan berkata ” Nggak, cuma nostalgia saja,dulu saya juga punya
PArt 5
-sorry Newton,
saya baru menyadari kalau teori gravitasi Anda itu salah … sebab saya bisa kok
terbang….. dengan gandja
- Wanita membutuhkan alasan untuk bercinta…kalau
pria hanya membutuhkan tempat
- kunci dari kesuksesan adalah : tau siapa yang
musti disalahin bila kita lagi salah
-Saya tidak percaya sama mahluk yang bisa
berdarah selama 5 hari tapi gak bisa mati
-Kata siapa hidup itu bagaikan roda ? Hidup itu
seperti hubungan suami istri…kadang di atas, kadang di bawah
-Seseorang yang bisa-bisanya nyengir waktu
keadaan lagi krisis berarti dia sudah tau siapa yang musti dia salahin
- Seorang cewe memakai baju bertulisan “GUESS”
tepat di atas buah dadanya yang besar. Yaudah, langsung saja saya jawab,
”operasi ya?”
-Anda berusaha sekuat tenaga di 2 tahun pertama
mengajari buah hati Anda jalan dan berbicara, namun akhirnya menghabiskan 16
tahun berikutnya menyuruh mereka duduk dan diam
-If God made everything…He must be from China
-Semakin banyak yang Anda sampaikan, semakin
sedikit yang mereka ingat
-Kulihat kau disana, cantik dan menawan. Kulempar
senyum manis, tak kau gubris. Kulambaikan tangan, kaubuang muka. Kuberanikan
menyapa, malah ditinggal, Akhirnya kuperlihatkan AUDI TT COUPE ku diparkiran
baru kau tersenyum manja, dasar cewek jaman sekarang
-Hari pertama, di kampungku, seorang wanita
hilang, seisi kampung mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu wanita
itu kami gilir. Hari kedua, seekor kambing hilang, seisi kampung mencarinya,
karena dingin kami menjadi horny, lalu kambing itu kami gilir. Hari ketiga,
saya yang hilang….
-Seorang pria sedang berjalan2 di mall, ketika
sampai di sebuah toko buku, ia mendapati seorang wanita cantik semampai yang
sedang membaca “Chicken Soup for soul”….jiwa bohaynya mendorong ia untuk
berkenalan dan berkata : “Hobi masak ya cantik?”
-Berikut ini kisah tentang ribetnya diary istri
dan simple nya diary suami!
Diary istri: oh tuhan apakah
salahku, mengapa suamiku hari ini berbeda dari biasanya,Setiap pagi sblum
berangkat kerja biasanya dia menciumku, ttpi mengapa tadi pagi tdk?, trus plang
kerja sudah kumasakin makanan kesukaannya tapi dia langsung masuk kamar tanpa
makan, trus sewaktu kuajak intim dia tdk mau, malah tdur membelakangiku,, tdk
biasanya dia sprti ini, apakah dia selingkuh?
Diary suami: hari ini REAL MADRID kalah, SIAL!!
-cinta IBU : sepanjang masa.. sepanjang umur..sepanjang hayat..Diary suami: hari ini REAL MADRID kalah, SIAL!!
cinta seorang pacar : sepanjang nafsu
Apa pun yang serba telat dari suami pasti kena omelan istri, tapi hanya satu yang dijamin membuat semua istri bahagia, yaitu….”keluar” nya lamaaaaaa
-Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk…”
Cewek : (kagum) “Terus, apa yang Mas lakukan?”
Cowok : “Gua langsung pura-pura tidur…”
-Anak : Papa,idiot itu apa sih?
Papa : Idiot adalah keadaan dimana seseorang menjelaskan suatu kata sederhana kepada orang lain secara panjang lebar dan berlebihan sehingga mengakibatkan orang yang menanyakan tidak paham ataupun mengerti sama sekali, paham?
anak : tidak….
-Laki-laki baik dan wanita Cantik itu Ibaratnya / seperti Tempat Parkir.
Tempat Parkir itu biasanya sudah penuh semua, tinggal yang kosong khusus untuk orang jelek
-Petuah bijak seorang bisnisman…
“Kamu harus bijaksana dalam memberi, Anakku…”
“Dan apakah bijaksana itu wahai ayah?”
“Jangan pernah memberi”
-Pasien: “Dokter, setiap kali saya bercermin, tiba-tiba saya terserang mual-mual dan kepengen muntah!”
Dokter: “Hmm…berarti mata anda masih sehat.”
PArt 6
- Film Twilight itu seperti permainan sepakbola,
durasinya 2 jam, gak ada yang nyetak gol tapi fans nya jutaan orang dan kamu
gak tau kenapa…
- Hidup itu pendek seperti Tom Cruise
-Kalo dipikir2 lucu juga ya kamu bisa bangun cepet
banget disaat kamu sadar bahwa kamu sudah telat untuk bangun
-Kiamat sudah dekat…tsunami, gempa bumi, tanah
longsor, gunung meledak, justin bieber….
-Saya sedang main poker taruhan yang kalah
telanjang dengan nenek dan kakek saya
-Hal yang paling saya tidak suka bila ada yang
menertawakan kemalangan orang lain adalah : orang2 yang tidak tertawa
-Ada
keripik kentang Chitato keluaran terbaru untuk menyaingi rasa rumput
laut LAYS yang laku keras itu : Chitato rasa rumput tetangga
laut LAYS yang laku keras itu : Chitato rasa rumput tetangga
-Tuhan selalu menjagamu dan mengawasimu….oleh
karena itu, jangan masturbasi
-Tujuannya nyamuk diciptakan oleh Tuhan adalah
agar kita bisa menggampar diri kita sendiri
-Ada
keluaran terbaru dan tercanggih dari Apple khusus untuk orang-orang yang
menderita seperti teman-teman sekalian…nama produknya adalah : iJelek
-Seorang lelaki menyindir suami baru istrinya :
bro, gimana rasanya “barang bekas” gue? si suami baru pun membalas :
lumayanlah, baru gue masukin 2 centi rasanya kok kayak barang baru ya?
-Roses are red Violets are blue Friend Requests
are great But who the fuck are you?
-Kalau ada yang salah selalu aja gue yang
disalahin. Kalau terus-terusan begini, kayaknya gue cocok jadi presiden deh
-Kok orang2 bisa tau makanan anjing itu enak apa nggak?
-Kok orang2 bisa tau makanan anjing itu enak apa nggak?
-Dongeng tersingkat di dunia : Dahulu kala, ada
Laki-laki melamar Peremmpuan, dan dijawab “TIDAK”, setelah itu Laki-laki hidup
bahagia selama-lamanya
-Arti sebenarnya dari orang yang bilang “saya gak
ada facebook dan gak maen kaskus” adalah : “saya gaptek”
-Tips : Kalo kamu mau izin gak masuk kerja hari
ini, pastikan teman kerja kamu bukan teman facebook kamu yang bisa liat foto
tag kamu waktu lagi mabok kemaren malem
-Kalo kamu lagi single yang kamu liat pasangan
berbahagia. Kalo kamu sudah berpasangan, yang kamu lihat pria single bahagia
-Buah strawberry buah duku..gue punya lima jari, yang tengah
buat lu
-Senyum adalah hal paling oke nomor 2 yang dapat dilakukan oleh mulut dan bibir kita
-Senyum adalah hal paling oke nomor 2 yang dapat dilakukan oleh mulut dan bibir kita
-Kalo hidup itu adil, kenapa mukelu jelek?
PArt 7
-Suatu hari terjadi tabrakan maut di tikungan
jalan di Biak. Banyak orang berkumpul
mengelilingi tempat kejadian. Seorang laki-laki pendek (mirip Zakheus) ingin
sekali mengetahui apa yang terjadi, namun sulit menerobos massa yang berkumpul. Ternyata laki-laki
pendek ini panjang akalnya. Dengan suara lantang ia berteriak, “Minggir,
minggir, aku
saudara laki-laki korban.”
Semua yang berkerumun memberi jalan kepadanya. Setelah sampai di depan, ternyata yang ditabrak dan menjadi tontonan adalah seekor
anjing berkudis.
saudara laki-laki korban.”
Semua yang berkerumun memberi jalan kepadanya. Setelah sampai di depan, ternyata yang ditabrak dan menjadi tontonan adalah seekor
anjing berkudis.
-(Nama Anda) “in relationship” dengan sabun dan
tangan kanannya
-Perkataan wanita kebanyakan adalah perkataan
yang terlalu mengada-ada, misalnya…”lagi bete nih” atau “kepalaku sakit” atau
“semua orang jahat padaku….”
TAPI bila mereka sudah mengatakan , “sekali lagi kamu selingkuh, kubunuh kau!!!” saya rasa mereka sama sekali tidak mengada-ada.
TAPI bila mereka sudah mengatakan , “sekali lagi kamu selingkuh, kubunuh kau!!!” saya rasa mereka sama sekali tidak mengada-ada.
-Kalo orang2 normal saling ngatain sesamanya
dengan sebutan “MAHO”, para MAHO ngatain sesamanya dengan sebutan apa ya?
-Mulai dari saat ini perlakukan anak2 kalian dengan baik, daripada musti cebok sendiri dengan susah payah di saat kalian sudah uzur
-Mulai dari saat ini perlakukan anak2 kalian dengan baik, daripada musti cebok sendiri dengan susah payah di saat kalian sudah uzur
-Beberapa orang nginjak kaki kamu tanpa sengaja,
mereka langsung meminta maaf, tetapi beberapa lagi nginjak hati kamu dengan
sengaja mereka bahkan tidak peduli sama sekali
-Kalo kita gak boleh makan lagi di atas jam 12
malem, kenapa kulkas ada lampunya?
-Kesempatan tidak akan dapat diulang lagi dan
lagi dan lagi, karena hidup bukanlah permainan Nintendo
-Kalau ada lalat mendarat di monitor komputer
kamu, hal pertama yang kamu lakukan pasti adalah menggerak-gerakkan cursor
(anak panah) kamu untuk mengusir lalat itu
-Kita semua pasti pernah mengalami amnesia dan
dejavu bersamaan , yaitu di saat kita berpikir . “kayaknya gue udah pernah
lupain masalah ini deh…”
-Perempuan tidak pernah ’salah’. Dan meminta maaf
adalah tugas laki-laki. Hmm.. siapa sebenarnya yang merayu adam memakan buah
apel..?
-Pertandingan Indonesia vs Brasil,Indonesia menang telak 10-0. Karena malu, sang kapten,
Ronaldo, dan wakil kapten, Ronaldinho, menyamar agar tidak dimassa
masyarakat Brasil yang kecewa.
Hari pertama: Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu
dengan seorang nenek yang bertanya kepadanya, “Kamu Ronaldinho, kan?”
Dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.
Hari kedua: Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu
dengan nenek lagi, dan bertanya lagi: “Kamu Ronaldinho, kan?”
Ronaldinho lari lagi.
Pada hari ketiga: Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar
jadi nenek-nenek juga, dan dia bertemu lagi dengan nenek tersebut.
Nenek: Kamu Ronaldinho, kan?
Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iya, aku Ronaldinho, kok bisa
tahu, sih? Memangnya kamu siapa ….?
Nenek: Ssst…. Aku Ronaldo…!
-Suatu hari si Anto sedang jalan-jalan bersama anjing kesayangannya
Tiba-tiba di jalan dia bertemu dengan si Ameng, teman lamanya yang sudah lama tidak bertemu
dan spontan Anto menyapa
Anto :”Wah lagi jalan2 sama monyet ya..asyik banget nih ada yang nemenin jalan-jalan”
Ameng :”Kamu ini buta apa oon sih, To..orang aku bawa anjing kok di bilang monyet”
Anto :”Eh…maap-maap, tadi aku lagi nanya ke anjing nya kok”
-pada suatu hari kambing,kerbau
dan babi jalan jalan ke sungai dan bertemu dengan buaya
sang kambing menyebrangi sungai dan diterkam oleh sang buaya, begitu juga kerbau sama nasibnya dengan buaya, ketika sang babi menyebrang,dia tidak di makan ooleh buaya dan diapun bertanya
babi. Kambing dan kerbau kesel, mereka lalu protes dari perut buaya : “Buaya! Kenapa babi gak dimakan?”
buaya: “MAAF BROOO SAYA MUSLIM….hehehe”
sang kambing menyebrangi sungai dan diterkam oleh sang buaya, begitu juga kerbau sama nasibnya dengan buaya, ketika sang babi menyebrang,dia tidak di makan ooleh buaya dan diapun bertanya
babi. Kambing dan kerbau kesel, mereka lalu protes dari perut buaya : “Buaya! Kenapa babi gak dimakan?”
buaya: “MAAF BROOO SAYA MUSLIM….hehehe”
1. bersatu kita teguh, bertiga kita
Charlie’s Angles
2. Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9. Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10. uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan
12. cinta di tolak, dukun beranak
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng
16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17. bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan
19. Air susu dibalas air supply
20. sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21. sate padang sebelum hujan
22. buruk rupa, cermin pun disalahkan
23. Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25. Wong ompong nyaring bunyinya
26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27. Nasir sudah menjadi tukang bubur
28. Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29. bagai kacang lupa atomnya
30. Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi
31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32. Buruk muka gak masuk majalah
33. ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34. Jauh di angkot, dekat naik ojek
35. Air beriak tanda ada yang tenggelam
36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37. Besar Pasal daripada Tilang
38. Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39. Jangan ada janda diantara kita
40. Air beriak tanda ada yang boker
41. tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42. Ada udang dibalik tepung kentucky
43. Bagai telur diujung handuk
44. Bagaikan Jemuran tertiup angin
45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
47. Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.
2. Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9. Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10. uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan
12. cinta di tolak, dukun beranak
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng
16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17. bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan
19. Air susu dibalas air supply
20. sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21. sate padang sebelum hujan
22. buruk rupa, cermin pun disalahkan
23. Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25. Wong ompong nyaring bunyinya
26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27. Nasir sudah menjadi tukang bubur
28. Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29. bagai kacang lupa atomnya
30. Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi
31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32. Buruk muka gak masuk majalah
33. ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34. Jauh di angkot, dekat naik ojek
35. Air beriak tanda ada yang tenggelam
36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37. Besar Pasal daripada Tilang
38. Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39. Jangan ada janda diantara kita
40. Air beriak tanda ada yang boker
41. tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42. Ada udang dibalik tepung kentucky
43. Bagai telur diujung handuk
44. Bagaikan Jemuran tertiup angin
45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
47. Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.
Belajar bahasa asing memang susah, Tapi ngga da
salahnya kalo kita bisa mengerti sedik tentang keanekaragamanan bahasa. Mari
kita mulai belajar bahasa bareng – bareng,…
- INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
- MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh (Menteri kurang ajar ini suka main Tuduh Menuduh)
- INDONESIA : Kementerian Agama
- MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (yakin nih tak berdosa ?)
- INDONESIA : Angkatan Darat
- MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi (aduuh capek banget kayak gak ada kerjaan lain)
- INDONESIA : Angkatan Udara
- MALAYSIA : Laskar Angin-Angin (merasa kepanasan)
- INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
- MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’……(Oh my goshhhh)
- INDONESIA : Merayap
- MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi ( Jangan gila dong..itu istrinya Pak Mi)
- INDONESIA : rumah sakit bersalin
- MALAYSIA : hospital korban lelaki ( bener juga sih….) Ha………ha.
- INDONESIA : telepon selular
- MALAYSIA : talipon bimbit
- INDONESIA : Pasukan terjun payung
- MALAYSIA : Aska begayut (bergayut di lengan yg kokohhhhhhhh …..kaleee)
- INDONESIA : belok kiri, belok kanan
- MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan ( Migrant..kaleee )
- INDONESIA : Departemen Pertanian
- MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu marie….)
- INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
- MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah
- INDONESIA : gratis bicara 30menit
- MALAYSIA : percuma berbual 30minit (suka berbohong?)
- INDONESIA : tidak bisa
- MALAYSIA : tak boleh
- INDONESIA : WC
- MALAYSIA : tandas
- INDONESIA : Satpam/sekuriti
- MALAYSIA : Penunggu Maling (keekkekeke…maling doank yang ditungguin)
- INDONESIA : Aduk
- MALAYSIA : Kacau (ribet yaaah)
- INDONESIA : Di aduk hingga merata
- MALAYSIA : kacaukan tuk datar (jangan dikacaukan tuk tegak wakakaka)
- INDONESIA : 7 putaran
- MALAYSIA : 7 pusingan
- INDONESIA : Imut-imut
- MALAYSIA : Comel benar (baah…..!)
- INDONESIA : pejabat negara
- MALAYSIA : kaki tangan Negara
- INDONESIA :bertengkar
- MALAYSIA : bertumbuk
- INDONESIA : pemerkosaan
- MALAYSIA : perogolan
- INDONESIA : Pencopet
- MALAYSIA : Penyeluk Saku (kalo ngambilnya dari tas…apa dwonkkk? penyeluk tas?)
- INDONESIA : joystick
- MALAYSIA : batang senang (dildo ?)
- INDONESIA : Tidur siang
- MALAYSIA : Petang telentang (gak boleh tengkurap?)
- INDONESIA : Air Hangat
- MALAYSIA : Air Suam
- INDONESIA : Terasi
- MALAYSIA : Belacan (hm…sama dengan bahasa melayu )
- INDONESIA : Pengacara
- MALAYSIA : Peguam
- INDONESIA : Sepatu
- MALAYSIA : Kasut (temennya kasur )
- INDONESIA : Ban
- MALAYSIA : Tayar (Tonjok….kalo bahasa Jatim)
- INDONESIA : remote
- MALAYSIA : kawalan jauh (maksudnya bodyguard jarak jauh ?)
- INDONESIA : kulkas
- MALAYSIA : peti sejuk (weleh)
- INDONESIA : chatting
- MALAYSIA : bilik berbual (wwkkwkwk..bener juga…tempat para pembual)
- INDONESIA : rusak
- MALAYSIA : tak sihat
- INDONESIA : keliling kota
- MALAYSIA : pusing pusing ke bandar (kalau sering main ke Bandar togel..abis terus duitnya)
- INDONESIA : Tank
- MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..)
- INDONESIA : Kedatangan
- MALAYSIA : ketibaan
- INDONESIA : bersenang-senang
- MALAYSIA : berseronok (Kena UU pornografi lhooo…)
- INDONESIA : bioskop
- MALAYSIA : panggung wayang (hahahahah … ….)
- INDONESIA : rumah sakit jiwa
- MALAYSIA : gubuk gila (Gubug Derita …kaleee)
- INDONESIA : dokter ahli jiwa
- MALAYSIA : Dokter gila (jadi sebenernya yang gila sapa….hehehe. ..)
- INDONESIA : narkoba
- MALAYSIA : dadah (?????….byeeeeee, bubyeee, papaiii)
- INDONESIA : pintu darurat
- MALAYSIA : Pintu kecemasan (Pintu Gelisah ….)
- INDONESIA : hantu pocongkkkkkk
- MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen 1, bang… pakai karet merah)
- INDONESIA : Kipas Angin
- MALAYSIA : Mesin Tiup (hehe….)